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【2022】年度个人总结

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祝看到这篇文章的小伙伴们新年快乐!

前言

今天是2023年1月26日,农历正月初五。祝大家新年快乐!

“一年也太快了吧!“”——每到过年的时候我都有这种感觉。尤其是和每年都一块看B站拜年祭的朋友又聚在一块看起拜年祭的时候,这种感觉尤为强烈。但仔细一想,自己确实经历了一个春夏秋冬的轮回,也确实有一些事情刻在了2022的记忆中。

对于我个人来说,毫无疑问今年是重要的一年,即便是说成自出生以来最重要的一年也不为过。主要原因有两个,首先,今年我18了,也就是说我成年了。其次,今年是我参加高考的一年,我成为了一名大学生。这些原因使我的生活习惯发生了变化,也使我的心理发生了变化,或许,今年是我人生中最自信的一年?

总之,我认为2022是意义非凡的一年,我有太多想说的了。

记忆

对于我来说,2022年值得记住的事情有哪些?我想按时间顺序分为以下几个小节分别概述。

备战高考的迷茫

高三的我学习成绩很差,除了日语和地理,其他的科目都过不了及格线,总分也过不了本科线(当时预估本科线415)。虽然知道为了自己的前途不得不学,但由于自己讨厌中国式教育模式以及自控能力较差,做了许多的假努力,这令我十分困扰。

  • 日语:由于喜欢看日本动画,2020年开始自学日语。我国高考中规定的外语有6种,分别是英语、俄语、日语、德语、法语、西班牙语。
  • 其他的科目:河北高考实行3+1+2,我的选科是物理、化学、地理。
  • 及格线:数语外90分以上,物化地60分(不赋分)以上算及格。
  • 中国式教育模式:这里指衡水模式以及应试教育。

2022年寒假时期,我一直看B站黄夫人的视频复习物理,有趣的教学方式十分适合我,于是我充满了对自己物理提分的自信。春天开学便是高三的下半学期,我做了一个赌徒决定——回家自学直到高考。这听起来实在是太疯狂了!大多数人都不会认为这是一个正确的选择吧。但由于我的成绩也就那个水平,父母就同意了。但现在看来,回家的选择无疑是正确的。那当时的我为什么要选择回家呢?有以下几点原因:

  • 基础太差,跟不上二轮复习。
  • 从一些B站的网课中找到了自信,希望通过网课,把基础分应得尽得。
  • 能够自己分配各科目的学习时间。

回到家后,我的作息时间变化了。我并没有像在校的同学们一样,每天早上6点就起床,然后喊破喉咙地去早读,而是每天7:30起床,边记忆别朗读。确实,我在起床时间上偷懒了,我每一天都睡的很舒服,但这也使我第二天的学习效率很高。我不用在晨读时读到一个单词后思考其意思和用法的时候为了“骗”查早读的老师而刻意张嘴了,我也可以视情况增加或减少早读的时间了。总之,这很符合我的学习习惯。

除此之外,我确实比学校的同学轻松很多,我减少了一些我个人认为性价比低的科目的学习时间,比如语文、日语和地理。我甚至放弃了化学,因为我花了一个寒假强迫自己学化学也学不进去,这使我真的讨厌学习化学。(但我们化学老师非常好,一直鼓励我们这些化学没救的,在这里像您表示感激!)就这样,我把大部分时间寄托到了物理和数学上。

那时,我每周会去学校拿当周发的卷子当下周当作业做。我做的最多的卷子便是物理和数学。我和物理老师的关系比较好,于是,每当做完一张卷子的时候我都会让老师微信给我发答案。由于我的积极性很强,据同学说物理老师在课上经常提到我,不知不觉这事也传到了地理老师的耳朵里,地理老师就“隔同学喊话”,让我多学学地理。我和地理老师的关系也比较好,于是我就想办法装了装样子,让地理老师对我放心(笑)。

那时候的我认为,自己的数学和物理进展还算顺利。所以每天便重复着这样的生活,为高考而努力着。就这样,时间不断临近高考了。

惊喜和遗憾并存的高考

不管复习的怎么样,高考还是如约而至。高考的前一天,我并没有失眠。——虽然有点紧张,但自己也很清楚紧张已经没用了。于是我抱着便顺其自然了的心态入睡了。

考试

高考第一天上午考语文,语文是我不擅长的科目,也是我认为最麻烦的科目。密密麻麻的阅读不得不让我绷紧神经。很多人说新高考一的语文简单,但对于我来说并不简单,成语选择题改成了填空,还有一些题型的变化,让我考下来的第一感觉就是我的语文寄了。不过这确实没有影响到我下午考数学的心情,考前我还是对数学抱有信心的,想着咋也考个70多分吧。考数学的时候,前面的选择题很顺利,这让我信心大增,但是大题题型的变化让我招架不住。一些我能拿分的第一问难度提了一档,和我想象的不同。出了考场,我发现微博上人们都在说新高考一数学难,这使我多了些慰藉,毕竟对于我们这些差生而言,越难,拉开的差距也就越小。所以,我并没有因为数学起太大的波澜。

高考的第二天是我比较期待的,因为第二天的科目是物理和日语。日语是我的杀手锏,而物理,我在家学习的期间取得了较大的进步,想着在考场上好好发挥一下。物理考试开始了,所有的题目都很正常,和平时的模拟卷差不多,所以是属于正常发挥了。考完物理后,我也没有什么挂念,毕竟能答的全答了,剩下的就由天命了吧。出考场后,我就开始期待着下午考日语时我的“妙手”了,但太过于期待了导致我中午都没能睡着。那时我太自信了,我感觉全省都没有几个人能考过我。终于到了考试时间了,我怀着对周边一切的蔑视的心情(当时真的是这么的自信)走进了考场。

这场考试意义重大,这不仅是我第一次正式的考日语(因为是自学,没有在正式的环境下考过),也不仅决定着我的命运,还关乎到我的尊严——我对瞧不起我自学日语能逆袭的人曾放出狠话:“高考后见分晓。”开始发卷了,我自信的接过监考老师发的试卷,虽然自信,但也不能掉以轻心,我赶快阅读听力的题目。听力考试开始了,但录音机放的听力不如自己练习时的耳机清晰,自己也没有针对这方面做训练,这导致我的听力失误了,当场就感觉错了2个。我慌了,但我只能强行使自己冷静。语法题是我的强项,我不断提醒自己保持清醒,不要犯小错误。还好,语法题很顺利,感觉基本全对了。考试后看网上都说阅读变难了,但考试的时候自己并没有感觉,大差不差。而到了写作文的时候,我的手一直在抖,我不知道这是对自己中午押对作文题类型的欣喜,还是害怕怕自己失误的紧张,或许两者都有吧。就这样,日语考试结束了,虽然比较顺利,但对自己的一些失误,还是有些遗憾。

第三天是地理和化学,这两科平时的成绩波动很小,我便当平时的考试对待了。甚至考试时完全没有感觉自己是在高考。当天晚上,和宿舍的同学一块KTV,网吧通宵,玩的很欢。毕竟高考完了,每个人都释怀了,想着大玩一场。

查分

查分的那一天是晚上公布成绩,但在中午的时候就公布了分数线,河北的本科线是430分。我慌了,我完全没有把握,我不知道自己能否过本科线。等成绩的那一天过得太漫长了,好不容易才等到晚上,但查分的人数太多了,这无疑就是对查分网站的DDOS攻击!陪我打游戏的网友们和我等到凌晨1点多,我终于查出成绩了。

说实话,查出成绩的瞬间,别的成绩我都不关心了。当我看到我的日语有133分的时候,我欢呼雀跃,就像是疯了一样。这种感觉太他妈爽了!就像是《比宇宙更远的地方》中的小渕泽报濑刚到达南极的时候一样。在自己提出要去南极的时候被身边的人们当笑柄,而在到达南极的那一刻,你终于可以向身边的所有人证明自己的努力,并且好好的嘲笑一下他们的冷眼相看了。痛快!而我的高中,也因为我一战成名的成绩开设了日语班,邀请我去为第一届学生做了演讲。那个时候,我的身边尽是赞美声,我不知道这是真诚的赞美还是虚伪的赞美,但那段时间我是真的高兴。

狂妄的大学新生

度过了高考假期,我的大学生活正式开始了。开学前,我对大学生活充满了憧憬,因为我可以尽情的去研究我喜欢的计算机了。正是如此,我的大学生活明显要比高中充实的多。我打游戏的时间,甚至比我高三的时候还要少很多。

上大学后,我的一些认知被颠覆了。我认为选择计算机专业的人都是因为热爱。而现实是自己不知道选什么专业,而计算机很火便选了。人们都很现实,都知道即使计算机卷到要死,现阶段也是很赚钱的。确实,国内的教育环境下,很难让一个人在大学前就拥有想要发展一辈子的兴趣爱好。询问一些计算机专业的网友后,发现不仅是二本,很多985大学的学生也是一样的。这无疑是一种悲哀。在这里希望所有的大学生都能找到自己喜欢的东西学习吧。

我尤其喜欢编程,我把每天大部分的休息时间和周末都用在了写代码上,来弥补自己没有能够早些接触编程的遗憾。因为我太羡慕了,羡慕那些从初中开始就能写一些项目的大佬,我不甘示弱,我必须卷起来。虽然自己有一点基础,但是遇到像数学题一样的编程题,绞尽脑汁却不能AC时还是会受到打击。因此,大一上学期,我一直迷茫着,因为我感觉自己要学的太多了。我想学Python,我想学Java,我想学前端,我想学操作系统,等等。我更想尽快的去自己完成一个项目。但显然,心急吃不了热豆腐,我只能怀着这颗迷茫的心去不断探索了。

大学还教会了我如何拒绝别人。我是一个好说话的人,同时也是一个社恐。只要不是无理的请求,我都会接受。这使我多了许多麻烦。我不想破坏与任何人的关系。但由于我在班里不仅代码写的好,还很狂,找我问编程问题的人变多了。其实,我还蛮喜欢有技术性的提问的,但是我讨厌别人直接让我帮他写全部的代码。可实际上大部分都是后者,我不想在一些只要认真学就能会的问题,或只要百度就能解决的基础编程知识问题上浪费自己的时间,那我不得不“得罪”人了。所以,我拒绝了许多人。我认为,为了提升自己,失去一些诸如人脉的东西是必然的。

大学同时也让我知道了很多社会的阴暗面。我不得不接受一些我不喜欢的诸如形式主义、官僚主义的东西。于是,我已经下定了决心,要朝着考研或出国的方向努力,挤进一个比自己的圈子更优秀的圈子。

动画

我的生活已经离不开动画了,动画给我的生活带来了动力。高中时决定自学日语参加高考,也动画为我带来的。因此,我想聊下今年最喜欢的动画——孤独摇滚

孤独摇滚是2022年的10月番。也是我今年最喜欢的番。看前几集的时候,我认为这就是一部单纯的轻百番。直到第五集,波奇为了乐队能够正式演出而在试音时的爆发,让同为社恐的我感受到了她内心的呐喊。每个社恐人都希望自己能够被认可,但社恐往往不善于表达自己。当看到波奇能够摆脱恐惧,放开自己时,自己也会激情澎湃。

聞いて

聴けよ

わたし わたし わたしはここにいる

殴り書きみたいな音 出せない状態で叫んだよ

なんかになりたい なりたい 何者かでいい

馬鹿なわたしは歌うだけ

ぶちまけちゃおうか 星に

而到了第八集的时候,波奇再一次救场,而之后波奇和虹夏的谈话,也使我们了解到了伊地知姐妹的故事,配合漫画特别篇,一个有关梦想的话题被深深的刻在了观众的脑中。看到第八集时,我不由得想,我的梦想是什么?但至少现在,我不愿意做一个躺平摆烂的人,我要提升自己。

到了第十二集的时候,我想象中的神之Live并没有出现,取而代之的是平淡的日常,以及依旧社恐,但已经能平淡的面对打工的波奇。孤独摇滚的故事就这么结束了。

孤独摇滚在人物成长方面十分真实。人的性格很难一下子发生改变,但可以逐渐的改变。我很喜欢这种真实感,他们过着日常的生活,走在自己实现梦想的路上。“只要不是虚度光阴,每天都朝着好的方向发展,这就足够了。”——我认为这就是孤独摇滚的主题。这种日常生活仿佛永远都是那么美好,导致我看完12话的时候以为还有13话,但意识过来时,尽是意犹未尽的空虚感了。

新年目标

忘记2022年的辉煌与遗憾,2023年我应该设立一些目标。

2023个人目标

  • 通过日语能力考N2
  • 学习Python爬虫,并实践
  • 学习Java Web,配合前端制作网页
  • 学习Html、CSS,JS并做出个人首页

我不知道这些目标对于我来说是否有些困难,但为了自己光明的前途,我必须向前走了。

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